Dödögéseim, bosszankodásaim

A neten kerengő idézetekkel az a probléma, hogy gyakran nem lehet megállapítani a valódi forrást.

Petőfi Sándor

 Lelkileg. Itt a téren...

 Legalább is ne az én blogomban!

Ezentúl minden személyeskesést és egymással való szórakozást kitörlök.

Egy kicsit tele lett a hócipőm a mai "kommentözönnel".

Most kaptam ímélben:

Egy a napon egy gazdag német turista érkezik egy görög szigetre és megáll egy
kis hotelnél.
Mondja a tulajdonosnak, hogy szívesen megnézné a hotelben található szobákat és aztán ha megfelel valamelyik, kibérelné egy éjszakára.
Kaucióként letesz a pultra 100 euro-t, a tulajdonos pedig átad neki egy pár szobakulcsot.
1.) Amikor a látogató felmegy lépcsőn a tulaj fogja pénzt és rohan a szomszédos henteshez, hogy kifizesse tartozását.
2.) A hentes fogja a 100 euro-t és szalad a paraszthoz kifizetni a tartozását.
3.) A paraszt felkapja a pénzt és rohan a szövetkezeti raktárba a tartozását rendezni.
4.) Az ott lévő ember rohan a pénzzel gyorsan a kocsmába és rendezi tartozását.
5.) A kocsmáros odacsúsztatja a pénzt a kocsmában ülő kurvának, akinek a szolgáltatásait ebben az ínséges időben hitelbe vette igénybe.
6.) A kurva elteszi a pénzt és szalad a hotelbe, hogy kifizethesse az elmaradt szoba-bérleti díjakat.
7.) A hotel tulajdonosa visszateszi a pénzt a pultra.
Ebben a pillanatban a turista visszaérkezik a hotel halljába és közli, sajnos egyik szoba sem felel meg neki. Fogja a 100 €-t és elhagyja a szigetet.


Senki nem termelt semmit.
Senki nem keresett semmit.
Minden résztvevő rendezte a tartozását és optimistán tekint a jövőbe.
Most már tudjátok : ilyen egyszerűen működik az EU-s mentőcsomag is. 

... annak, aki ilyen alufóliát gyárt!!!
Hogyan lehet ezt megbontani??? !!!

 Hát kérem, egyszerűen fel vagyok háborodva.

Nemrég volt egy hátborzongató esetem: beszélgetés közben használtam, a fatalp szót, és nem tudták, hogy mi az! Na, ez már skandalum, nem?!

Vagy esetleg olyan tájszó, amit nem sokan ismernek?

Te tudod?

Van nekem egy honlapom is, abban van egy Főzőcske menüpont, és nagyon sok olyan recept megtalálható, de csak olyan, amit megfőztem. Abból sok itt is szerepel.
Nos, ezen az oldalon kitettem egy anekdotát.
Hogy ne kelljen strapálnod magad, ide teszem:

Idézet Lénárd Sándor: A római konyha című könyvéből. Magvető Könyvkiadó, Budapest, 1986. 9. oldal.

(A könyvre kattintva a Librihez jutsz, ahol megveheted)

 

A szegény paraszt feleségét mindig felhívatták a kastélyba, ha nagy vendégség ígérkezett. Segített akkor ott a szakácsnak, aki maga is igen nagy úr volt. A parasztasszony fát aprított, krumplit hámozott, baromfit tisztított, tortakrémet kevert - aztán odahaza mindenről beszámolt hites urának.
    - Micsoda dínomdánom volt megint! Micsoda lakoma! Befejezésül eperkrémes torta! Bizony, a gróf urak mind a tíz ujjukat megnyalták utána!
   A paraszt hallgatja csak, hallgatja megannyiszor ezt a történetet; egy szép napon aztán vége szakad a türelmének, és az asztalra csap, és így kiált:
   - Nohát, egyszer már én is kérek eperkrémes tortát!
   - De édes uram - így a parasztasszony -, nincs hozzá eprünk!
   - Van aszalt körténk épp elég! Csináld körtével!
   - Jó, de vajunk sincs a krémhez!!
   - Akkor csináld zsírral!
   - Honnét vegyem a szép fehér lisztet? Csak az a fél zsák rozslisztünk maradt!...
   - Megteszi. Csináld hát rozsliszttel!
   - No és a tojás? Tizenkét tojás!
   - A mindenségit neki, hát veletek asszonynéppel sehogy se boldogul az ember? Mondtam asszony, nekem torta kell, eriggy a konyhába, de egy-kettő!
   A parasztasszony nekiáll, szitál, kever, süt, vár... aztán szó nélkül visszatér a tortával. Az urának sincs kedve a szónoklatokhoz. Csak levág egy szeletet, beleharap, majszolgatja, majd leszögezi: - Látod, elkészült! - És lassan hozzáteszi még: - Csak azt nem tudom, mit kell ettől a gróf uraknak az ujjukat nyalogatni!

Nos, van egy szolgáltatás (nagyon korlátozottan ingyenes) a copyspace.com, ahol megnézheted, hogy a honlapod tartalmát lopják-e?
Képzeld el, az én a főzős oldalamról ennek az anekdotának a "lopását" írja ki a szolgáltatás.
Megnéztem.
Találtam 10 blogot, ahol valóban szerepel, köztük nagyon neveseket is.
Megnyugtatásul közlöm, nem az én szövegemet lopták el, (copy - paste) módszerrel, ugyanis 10% eltérés is van, ami másolási hiba a többi szövegben.
Valaki szintén kimásolta az adott könyvből, és ezt lopta mindenki gátlástalanul, úgy, hogy nem adta meg, kinél látta meg, honnan szedte le. Mert az egy dolog, hogy a hivatkozás a kötetre ott van, (más mint nálam, én egy régebbi kiadásból másoltam), de azért azt is illett volna kitenni, hogy olvastam ennél és ennél, és megosztom veletek.
Ami elszomorít, hogy a neves gasztroblogger is lopta a szöveget. Ezt onnan lehet tudni, hogy mindenkinél, nála is azonosak a másolási hibák (tipikus hiba, hogy hiányzik - többek között - a sárga alappal írt ettől szó, ami lehet az én hibám is, de ezért aztán biztos, hogy nem tőlem lopták), és nála a blogbejegyzés elég késői...
Sajnálatos.
Viszont megnyugtató, hogy nem tőlem lopkovicz...
Amikor a bejegyzést írtam a honlapomra, még nem volt elérhető a MEK-en, de ott az én szövegem szerepel, tehát benne van az "ettől" szó a végén.

Ma kaptam körímélben, közkinccsé teszem:

Az emberi hülyeség határtalan, íme néhány
példa!


A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Altatótabletta dobozán:
Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ezért vettem be.)

Karácsonyfa-izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem
befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....

Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.

 A felesleges pénzkidobás mindig dühít. És mivel kicsit tudok programozni, az felettébb, ha egy programsorral megoldható a spórolás.

Tegnap kaptam a fővárosi adóhatóságtól egy levelet (2 oldalas), egy számlakivonatot, és három csekket.

A levél szerint, ha van tartozásom a mellékelt csekkeken fizessem be.

A számlakivonat szerint se követelésem, se tartozásom nincs.

A rohadt anyjukat, akkor minek kellett kinyomtatni, és postára adni? Hiszen eleve 700ezer alatti bevételem van, és ilyenkor minden nulla...

Képtelen vagyok elviselni a korlátoltságot, főleg, amikor pénzt is költenek a bemutatására!

A francia válogatott 1959-ben:

A francia válogatott 2008-ban:

Itt a válasz, amit tegnap kaptam, mert ők ilyen gyorsak, és kedvesek, és szolgálatkészek, de főleg, mert én megérdemlem!:

Tisztelt Székely István, kedves Ügyfelünk!

A levelében jelzett hibát a xxxxxxxxx számú azonosítóval továbbítottuk szakembereinknek. A probléma kivizsgálásáig és illetékes kollégáink válaszáig türelmét kérjük. A vizsgálat aktuális állásáról telefonon, a Magyar Telekom vezetékes és mobil hálózatából díjmentesen hívható, 1412 telefonszámon tájékozódhat.

Üdvözlettel: X.Y.

 Magyar Telekom Nyrt.

 Nos, szerintük ezt megérdemlem...

Válaszoltam:

Tisztelt X.Y., kedves Ügyfélszolgálat!

Úgy látom, ön nem tud olvasni.
Miért jelentette be a hibát? Azt én már előbb megtettem.

Amit Önnek tennie kellett volna, a kérdéseimet megválaszolni, amire ugye egyáltalán nem reagált. Úgy vélem, vannak törvények (fogyasztóvédelem), amik Önökre is vonatkoznak, és például a fogyasztó kérdéseit nem hagyhatják figyelmen kívül.

Nyomatékosan felhívom a figyelmét: a feltett kérdéseimre várom a választ!

Maradok kiváló tisztelettel:
 
Székely István

T. T-home,

Megpróbálok higgadtan írni, de ez nem valószínű, hogy sikeres lesz.
Székely István
Aka... telefonvonalon kapcsolódnék az internetre, de önök hónapok óta képtelenek elfogadható kapcsolatot biztosítani. Átlagban hetente bejelentem, eleinte csináltak is valamit, és küldtek sms-t a "hiba elhárításáról", amit persze nem tettek meg, mert az sms megérkezése után fél órával mindig megszakadt a kapcsolat.

Nem tudok dolgozni, több weblapnak a webmestere vagyok, és képtelenség az önök által szolgáltatott minősíthetetlen minőségű internetkapcsolattal dolgozni. El nem tudom mondani, hányszor kellett egy videó feltöltését újraindítani mert megszakadt az FTP-s feltöltés, miután önöknél 20 perc 2 másodperc kapcsolat után lekapcsolt valaki / valami a netről.

A körzetben dolgozó kollégájuk már az őrület határán van, mert semmi hibát nem talál a házon belül, a faluban mindenkinek robog a net, jó kapcsolatuk van, csak nálam képtelenek a szerződésben vállaltakat teljesíteni.

Engem igazán nem érdekel, hogy mi a hiba. Ez valahol önöknél van, és elvárom, hogy megjavítsák, ami nem egyenlő azzal, hogy küldenek egy sms-t, hogy lezárták a hibát, mert azzal nem vagyok kisegítve. Önöknek állítólag vannak szakembereik, akkor küldjenek ki egy ifjú zsenit, aki mindenféle elektronikus csodamérőműszert ráakaszt a vonalra, és kiméri, hogy hol a hiba. Önöknek MUSZÁJ megjavítani a hibát, még akkor is, ha hozzám külön optikai vezetéket kell kiépíteni.

Elvárom, hogy néhány napon belül válaszoljanak, miután kivizsgálták, hogy ki a felelős azért, hogy nem javították meg a bejelentett hibát.
Elvárom, hogy villámgyorsan befejezzék a javítást.
Tisztában vagyok azzal is, hogy ez a levél nagyjából szinte semmit nem jelent, mert nem fogják megjavítani az internetkapcsolatot, hanem húzzák, halogatják, mert így kényelmes egy ilyen tehetetlen cégnél, aminek az ügyfél csak egy kellemetlen rossz, ha tenniük is kéne valamit.

Székely István

T. T-home,

Megpróbálok higgadtan írni, de ez nem valószínű, hogy sikeres lesz.
Székely István
Aka... telefonvonalon kapcsolódnék az internetre, de önök hónapok óta képtelenek elfogadható kapcsolatot biztosítani. Átlagban hetente bejelentem, eleinte csináltak is valamit, és küldtek sms-t a "hiba elhárításáról", amit persze nem tettek meg, mert az sms megérkezése után fél órával mindig megszakadt a kapcsolat.

Nem tudok dolgozni, több weblapnak a webmestere vagyok, és képtelenség az önök által szolgáltatott minősíthetetlen minőségű internetkapcsolattal dolgozni. El nem tudom mondani, hányszor kellett egy videó feltöltését újraindítani mert megszakadt az FTP-s feltöltés, miután önöknél 20 perc 2 másodperc kapcsolat után lekapcsolt valaki / valami a netről.

A körzetben dolgozó kollégájuk már az őrület határán van, mert semmi hibát nem talál a házon belül, a faluban mindenkinek robog a net, jó kapcsolatuk van, csak nálam képtelenek a szerződésben vállaltakat teljesíteni.

Engem igazán nem érdekel, hogy mi a hiba. Ez valahol önöknél van, és elvárom, hogy megjavítsák, ami nem egyenlő azzal, hogy küldenek egy sms-t, hogy lezárták a hibát, mert azzal nem vagyok kisegítve. Önöknek állítólag vannak szakembereik, akkor küldjenek ki egy ifjú zsenit, aki mindenféle elektronikus csodamérőműszert ráakaszt a vonalra, és kiméri, hogy hol a hiba. Önöknek MUSZÁJ megjavítani a hibát, még akkor is, ha hozzám külön optikai vezetéket kell kiépíteni.

Elvárom, hogy néhány napon belül válaszoljanak, miután kivizsgálták, hogy ki a felelős azért, hogy nem javították meg a bejelentett hibát.
Elvárom, hogy villámgyorsan befejezzék a javítást.
Tisztában vagyok azzal is, hogy ez a levél nagyjából szinte semmit nem jelent, mert nem fogják megjavítani az internetkapcsolatot, hanem húzzák, halogatják, mert így kényelmes egy ilyen tehetetlen cégnél, aminek az ügyfél csak egy kellemetlen rossz, ha tenniük is kéne valamit.

Székely István

Nem vesztem el, csak...

Szóval április elején voltunk Mosonmagyaróváron négy napra gyógyfürdőben. Utána, a sors így hozta, hamarosan indultunk Erdélybe, majd Bukarestbe Húsvétra. De a sors nem nagyon akarta, hogy írhassak a blogjaimba. Ugyanis az internet - szokás szerint - döglődött. Be is jelentettem a T-Comnál, ami egyébként a világ leggagyibb szolgáltatója.

Ellenőrzés. Persze szokás szerint alapból engem néztek hülyének.

- Be van kapcsolva? Ellenőrizte?

- Az anyád... - Ezután kijöttek. Matat, kutat, ellenőriz.

- Légkábelt kell cserélni az oszlopokon - mondta a pasi. - Találtam egy másik érpárt, arra kötöttem, ezért aztán internet biztosan lesz. - búcsúzott.

Elment. Se telefon, se internet.

- Uram, a javításhoz nem kell a házba bemenni, ön mehet nyugodtan külföldre, ha hazajött, ki lészen a hiba javítva. Hazajöttem, nem lett a hiba kijavítva. Telefon a qrva menürendszernek.

- Hát anyagbeszerzésnél áll a dolog... - mondta a kislánka a helpdesknél.

Két nap múlva: - Már kiadták a szerelőknek.

Másnap: - nem tudjuk hol áll a javítás... ki van adva...

- Hol lehet reklamálni? - megkaptam az ügyfélszolgálat ímélcímét. Hát ha szolgáltatni nem is tudnak, ahhoz rendkívül értenek, hogy senkit ne lehessen elérni, mindenkit elrejtsenek az ügyfél jogos felháborodása elől.

Pénteken már üvöltöttem a szerencsétlen ügyfélszolgálatos fiúval.

Tegnap, hétfőn megjöttek.

- Kicsréltük az összes búrát a vonalon - mondta a pasas, bár nem értettem, hogy miről beszél. - Most már kell lenni internetnek.

Persze nem volt.

Jeladó a vonalam végére, megtalálták az oszlopon a megfelelő érpárt, átkötés. Kész, van internet.

Persze akkor sincs!

Ezután vonalvizsgálat a lakásban. A DSL doboz fordítva lett az előző szerelő által bekötve.

Van internet.

Van telefon.

Ilyen egyszerű az élet a T-Comnál.